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            一ADC免費個人的達瓦裡

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            把鄉愁從都市帶到國外,慢慢發酵,等它濃烈,再伴隨著異國冷冽的寒風,飄回來,回到這個小村,而鄉愁卻有增無減,越來越濃。這個安靜的村落,有他思念的人。

            從來沒有一個春節是在他鄉度過的,而他卻做到瞭。十一年前,他在石門,一傢酒店,那個春節,他有傢不能回,遠離故土,陪他的唯有心酸的淚。十一年後,滄海桑田,時過境遷。原以為他能守著妻兒,圍著紅爐,吃著叫做團圓的年夜飯。卻不想,命運將他安排到國外,埃塞俄比亞的一個遠鎮。

            午後,寒風掠過屋簷,我在一個角落讀朋友的狀態。看到他在空間發表的圖片。陡然,鼻尖酸。我想到那些漸行漸遠的日子,和那些日子裡,青春的我們。無法壓抑,甚至一度垂下淚來。

            他是一個苦命的人,無情的命運從來都沒有停止過對他的迫害。多年來,每當想到身陷苦難中的他,都有一種難言的傷感。但他從未被打敗,他樂觀,眼角總唐人街探案是拂著淡淡的笑意。但我知道他內心的隱痛和掙紮,他是個有故事的人。

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            他以前是一個多麼快樂的孩子。初二時,我們相伴回傢,放學路上,他拿著X寫給我的情書,問我:“看看吧,她的一片苦心。”我說不看,他打開,從頭看到尾,也沒有說什麼。他再次問我,看嗎?我說不看。他將那封情書,一片一片撕開,撕成細細的碎片。

            不看就不看吧,他說。我們終究沒有再談論下去,這個話題。他應該也知道我喜歡的姑娘,不是X。

            然後,我們悠悠回傢。漫天的雲卷雲舒,我們信步遊走。

            從初三開始,他被大伯領養,成為螟蛉子。也是那時開始,快樂一點點離開他身邊。他伯父待他並不好,從來都是給他臉色看。但又有什麼辦法呢?他傢境不富裕,跟瞭伯父,是兩傢人協商的結果。順從,就意味著忍耐下去。初中畢業後,他沒再繼續她的學業,而是選擇外出打工。逃避,是他唯一能做和想做的事。

            北京、石門、山西、山東、長久的漂流,讓他的傷口變得麻木,不再發作那冷冷的痛。但有些傷痛是一生的,延緩不代表愈合,隻是,暫時的忘卻。

            還記得,那年冬,他從外地回來,我踏雪訪他。不湊巧,他去縣城辦事去瞭。

            晚上,他來到我傢,他臉消瘦地幾乎讓我認不出。他披一件單薄的羊皮襖,圍一條深灰色圍脖,棉靴滿是殘雪。

            我拿來兩個帶棉花墊的小馬紮,與他候在火爐旁談心。很久沒有這樣單純的美好瞭。我們有說有笑,緬懷往昔。但很快他便憂鬱起來。他說他所有的夢都被現實擊碎瞭。他過得並不好,他的伯父想趕他出門。他也過夠瞭寄人籬下的生活,渴望回到父親身邊,但終未到撕破臉皮的時候,隻能逆來順受。

            爐火漸漸敗下去,室內也不再暖熏熏,我沏瞭杯茶給他,又說瞭些無關緊要的話。夜深瞭,他也不想回。

            第二年,他寫給我一封信,很奇怪吧,都這個年代瞭,我們仍習慣寫信。在信裡,他訴說外地的苦,我知道他想傢瞭,可那個傢容得下他嗎?

            我思量瞭一晚上,給他回瞭一封長信,細數往昔,更鼓勵他在外多努力,照顧好自己。

            直到多年後,也就是去年冬,有一次,我去他傢,他妻子奇怪的表情看著我說:小瑞,我讓你看一樣東西,是你們許久之前的通信。

            他一把奪過妻子手裡的信香蕉免費永久精品視頻,有點生氣地說:你給我放好!

            就是這句簡單的話語,讓我覺得暖暖的。我們的友誼沒有任何而改變。這麼多年瞭,他依舊保留著當初的美好,保留著我這個兄弟的苦心。

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            他在山西打工的地兒是洪洞縣,按我們當地的說法,本地人凡不是“魯”姓的,都是明永樂帝時期,從洪洞遷來的。武漢紅燈分鐘於是,在許多人的意識裡,洪洞有著解不開的情結。但他卻剛好姓“魯”,並不需要考慮遠祖的事。但他常常向我說起,他在洪洞“尋組”,講他看到的大槐樹,講洪洞的雪,講他們工地的生活。我那時恰好也到瞭銀川,於是,我們兩個手機三級常常念著故鄉。除瞭他說洪洞的艱難,就是我講塞外的苦寒,唯獨說到故土,難免熱淚盈眶。

            我是有傢的,想回,隨時可以回。可他呢?那個容不下他的傢會要他嗎?

            終於,矛盾爆發瞭。他與伯父的關系到瞭冰點。他伯父砸壞瞭他屋裡所有的電器,傢具。在最難的時刻,是他的父親再次收留他,他的妻子,和嗷嗷待哺的兒子。他再次回到父親身邊,相隔十年。這十年間,他經歷瞭太多。好在,再也不用無傢可歸瞭。累瞭,可以毫無顧忌的休憩。那才是他想回就能回的傢。

            也就是從那個時候開始,他更加賣力打工,他想多掙些錢,將來買一套自己的房子。讓妻兒不再跟著他受苦受罪。他的想法就是這麼簡單,他常常向我講起他簡單的夢想。有時,夢想越簡亞洲丁香單,就越沉重。新房,讓他喘不過氣來。

            去年冬,當所有的打工者都陸續返鄉的時候,他依然在捉摸著找個事情做。他上午到縣城的手機店推銷手機,下午開著電三輪滿縣城送快遞。每天回到傢裡都很晚很晚。但他似乎那麼樂觀,我有一次到縣城辦事,遇到三輪車上的他。他笑著,冒著汗,大冷的天,我覺得整條街景,他最美。

            年後,他悄悄對我說,他想出國。聽說,國外掙錢多。我雖有異議,但尊重他的選擇。畢竟,他現在的確需要錢,彌補他千瘡百孔的生活。簽證辦瞭停,停瞭辦,風吹麥浪時,他告訴我,他要走瞭。忘瞭有沒有送他,心裡卻是十萬個不舍。這一去,山迢水遠,相見便遙遙無期瞭。

            那天,他發給我一條短信,說他已坐上瞭飛往埃塞俄比亞的飛機。他甚至告訴瞭我,那個小鎮的名字,隻是我老年癡呆,忘記瞭。我隻依稀記得,他說過要到亞德斯亞貝巴轉車。

            我百感交集,不知道回他些什麼好,就簡單地祝福瞭他兩句,讓他在國外註意飲食和起居。但眼裡的淚,分明在擁擠。

            大半年過去瞭,二十多天的異國生活,讓他變黑,畢竟埃塞俄比亞一年四季都傲慢與偏見是夏天。他可以在哪兒好好地秀一把他的好身材瞭。隻是,吹不到故鄉的冷風,不知道他適應不適應,想念不想念。故鄉的草木風物,故鄉的人情世故,故鄉的他的牽掛,他都放不下。

            近來,見他的動態都是有關總結的,他在埃塞的工作與生活,他在埃塞的照片,買的紅酒,吃的盒飯,黑人朋友,梳著紮紮辮子的小女孩。他在達瓦裡的熱枕廠,甚至他朋友見到的吉佈提的航母。

            直到今天,我見到他貼出十幾年的老照片,才忍不住回憶起來。時光老瞭,又如何?我們的記憶是年輕的。

            在三張老照片的下面,他寫下:

            清楚的記得2004年的新年是在石傢莊過得。時隔11年的新年,我卻在非洲的埃塞俄比亞。感慨萬千啊!

            我評論下:

            我從來沒有男人天堂在一年在春節的時候是在外漂泊的,但我懂那種心酸的處境。還記得我看到你這組照片時,大傢的青澀,十年過去瞭。我們而立之年,各奔東西。常常記得這些年的春節,你,我,強,咱們仨守在一起,看春晚,然後笑得咯咯響,或者,彼此談心到很晚。太多讓人感動的回憶,紛至沓來。不能再想瞭。既然今年兄弟在遙遠的國外,無法歸,那就讓我們的心仍然守在一起。我的好兄弟,等著你歸來時,給我講述你在異國他鄉的故事呢!春節快樂!

            他回復:

            上學時不明白古人為何無病呻吟的說“每逢佳節倍思親”,慢慢的,經歷瞭太多事情後,才懂得這就話是那麼貼切。身在異國他鄉的我,時常想起我們在一起的往事,而立之年的我們在為傢,谷歌翻譯學業,兒女奔波著,太多的心酸,苦楚都默默壓抑下去,淚到眼角也會釋懷的笑一笑!兄弟,我想傢瞭,我想你們瞭,但我不流淚,因為,我懦弱瞭,沒有肩膀可以依靠……

            看到後,再也無法抑制自己,於是有瞭這篇日志。以淺淺的文字,做深深的遣懷。

            老朋友,好久不見……